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昨天下午,领导要来视察工作,院长和一众法官在大厅里踱来踱去,这里整整,那里看看,翘首以盼的对门外看着。在他们焦灼的等待中,领导终于来了。大家簇拥了上去,跟领导介绍这个,介绍那个。

我当时看着眼睛有点发酸,感觉自己非常非常的羡慕领导,突然感觉自己就像个蚂蚁似的。为了掩饰心里的难过,我一直低着头,怕别人看出我的情绪,其实我也是多虑了,这里又有谁在乎我的情绪呢?我又算个什么呢?

同样都是人,为什么人家就能活的那么光鲜呢?而我一直在温饱县上挣扎。这是对我前半生不努力的惩罚吗?不知怎的,心情突然变得挺沉重的。在这里上班,我的心情时常挺复杂的,有时候挺高兴的,因为此前我是一个籍籍无名的人,这是比我之前所工作的地方牛掰好多倍的地方,曾经的同事或者朋友都非常的羡慕我,恨自己为什么没有这样的机会。有时候又挺麻烦的,我的同事们,或许她们根本不把我当同事,都是一副高高在上的样子,他们甚至不屑于跟我打声招呼吧。

每当这个时候,我就觉得自己挺低的。只要是个人都渴望被人尊重,可是我好像没有让人尊重的资本。

今天早晨,我无意中抬头的时候,看到了我的那个律师同学,她好像为了躲避我似的,从我身边走的时候,头向一边扭着。这也是我希望看到的样子,可是为什么心里又很失落呢?

其实我待在这里挺好的,比我以前真的好很多,无论是薪水还是地位。之所以有这种感觉大概是嫉妒心在作怪吧。就像我那些曾经的朋友嫉妒我一样。之所以嫉妒大概就是自己比不上人家,而努力又不知从那里下手。

或许我的心里已经认怂了,对生活好像已经无可奈何了,但是看到别人过得光鲜,心里又很难过吧?我想为什么现在我失去了平常心呢?曾经我记得自己对自己说过,得之我幸,失之我命。可是现在为什么要如此郁郁寡欢呢?

那些保安是不是跟我有同样的心态呢?我已经步入中年了,斗志不是很昂扬了,可他们看起来还很年轻,二十多岁的样子,难道他们的心里就那么心安理得的当一个保安吗?

我又何苦去考虑别人的思想,人或许不能有太多的欲望,因为欲望是痛苦的源泉,有句话不是说“人比人,气死人吗?”只要我努力,我的人生就还有别的可能。努力是一种人生态度,失败怨不得别人,只能怨自己不够努力。

别人能做到的,你为什么做不到的。就像我努力学习了,就可以辅导学生,我努力写作了就能签约,如果不断更,我也可以上架。如果我努力,我是可以不断更的,可是我却为自己找了那么多的理由。

如果成功很容易,那么遍地都是成功人了吧!有这悲春伤秋的时间,还不如多码几个字呢。

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