侗城市。
在家里……
是夜，在自己的房间里，我坐在书桌前写着什么……
“躲在角落”
一个人独自生活……
也许只有在一个人的世界待久的人，才会了解独来独往并非人愿……
而是不晓得让自己如何做，才能保持友谊的永久新鲜……
面无表情，并非意味着冷酷……
只不过是不善言谈，是在一个人的世界待的太久之后，心理的逐渐懒惰……
很累的表情不想做……
之前的我，曾经一度想融入这个世界……
于是，我就一遍又一遍、不厌其烦地提醒自己：“若枫呀……就保持微笑吧！请你保持微笑吧！”
可是微笑……
总会在我放松警惕的某个不经意间消失殆尽，从而演变成一张没有任何表情的脸……
我意识到这一点，便再一次殷殷提醒自己：“徐徐若枫，请你保持微笑吧！请你一定要保持微笑，为了你身边每一个在乎你的人……”
如此循环往复……
累疲自知……
日积成月……月积成年……年积成久……
渐渐的……
我开始觉得很累……很累……
特累……更累……
累……人不能承受之重……
我似乎已经被自己的伪装心理，折磨得疲惫不堪，开始讨厌自己的做作……
但是……
我仍旧认为自己没有理由不开心……
“我的生命中拥有父母厚重的爱……”
“我的生命中拥有乖巧知心的小妹……”
“我的生命中拥有小妹真挚的祝福……”
“我的生命中拥有许许多多的贵人，是他们不求回报的祈福于我……”
“而维持我生命的身体，也没有任何缺陷……”
一切的一切……
似乎都是得天独厚……
我又有什么理由，埋怨上天他老人家呢？
我又有什么资格不开心呢？
所以我就逼自己展现出自己开心的一面……
我一直认为：自己先笑了，也许别人就笑了……而别人笑了，也许自己就真的开心了……
我珍惜所有人……所有出现在我生命中，给予我美好记忆的人们……
每当我独自行步于闹市街头、坐飞机往返于各大城市之间、伫立在广场之中……
我的心，都会特别堵得慌……
那是一种透不过气的难受……
便是很快逃离，我也会变得莫名惆怅……
因为这些地方都有一个共同点：人群密集……
举目四望……
密布于我眼前的人们，竟尽是陌生的面孔，且是如此的势众浩瀚……
与之相比……
那些和我的生命有过交界的人们，是那么的少之又少，可怜得微不足道……
所以我十二分的想珍惜出现在我生命中的每一个人……
仅用自己单纯的心，定期敲响你们的生活，我只是想让你们记住我依然有记得你们……
想让你们永远知道，我永远想听到你们一切都好的消息……
而在你们面前……
我仍无法保持自然的微笑……
我并不是在埋怨什么……
我也并没有黯然什么……
我更没有不习惯和你们在一起……
我只是觉得有点累，很累的表情我不想做……所以大多数的时间，我总是面无表情……
尽管我每天都无数次地提醒着自己“保持微笑”！
可人群中的我，依旧是笑得那么不自然，而且竟然笑得越来越夸张……
后来……
笑容僵在了我表情迟钝的脸上……
再后来……
我再一次的面无表情……
心，恍觉空空的……
他在想什么？
微笑……很累；
伤心……很累；
喜悦……很累；
生气……很累；
狂欢……很累；
悲哀……很累；
伪装……很累；
做作……很累；
虚伪……很累；
讲话……很累、很累……
所以更多的时候我都是面无表情……静静地观看着别人的悲欢离合、喜怒哀乐……
我不做言语、不做任何评价、也不做任何表情……
我喜欢就这样安静地看着你们谈天说地……看着你们打闹、做游戏……
其实，我只想就这样看着你们……
这样我就有更多的机会，记住你们每一瞬的表情，记住你们年轻美好的样子……
这是我想珍惜记住你们的最好、最舒服的方式……
太累的表情我不想做；太寒暄的话我不会说……
仅一个人除外……
是芯儿！
从对生命茫然无知、对生活不知所措的我，第一次梦到芯儿的那天起……
每每看到芯儿的照片、听到的芯儿的声音，我的心里都会滋生出一种很特别的感觉……
时至现下……
我早已经习惯了芯儿的陪伴……
那些我独自一人“躲在角落”的岁月里，也只有在想起芯儿时，我才会打心底的微笑……
也只有芯儿能让我感觉到久违的幸福……
那种感觉是那么的轻松自然，仅在想象中……我便已是入梦其中，浑然忘我……
而我念芯儿，一直是以守望者的身份……
直到后来的有一天……
我亲眼看到一个十六、七岁光景的小男孩，在我面前惨遭横祸……
那个疯狂奔来，想挽留住这个年青生命的我，还未到达他的面前……
他就已经倒在血泊中了……
刚刚还车鸣人吵得世界……
霎时变得死寂……
死寂……
那是一种被人扼住喉咙般的死寂……
惟有一个小姑娘的声音，硬生生的入耳：“呜呜……哥哥……哥哥，你快起来呀！呜呜……你快起来呀哥哥！哥哥……我好害怕……呜呜……哥哥……我求求你快起来……哥哥……呜呜……我求求你……哥哥……哥哥……”
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